我们常常以为，孩子不愿沟通，是因为问得不够多；孩子不愿靠近，是因为管得不够紧。但为什么，我们越是急切，那扇心门却关得越紧？

20262026年10月13日下午，“大象妈妈”项目第三场心理沙龙如期而至。一个半小时的时光里，大象妈妈们再次齐聚一堂，在本协会秘书长曹欢老师的带领下，共同走进一个藏在日常对话里的话题——亲子互动表现在“知、情、意”。

一、开场：先看见人，再处理事

本次沙龙从一个简短的回顾开始。曹老师用两句话串联了前两场的核心收获——

第一场告诉我们：“懂是爱的前提——没有懂的爱，容易错位。”

第二场告诉我们：“先看见人，再处理事——看见行为背后的求救信号，才是破解之道的起点。”

其实，不管是要真正懂孩子，还是要洞见孩子行为背后的本质需求或求救信号，都取决于亲子之间的互动。而互动的质量，不是取决于父母说了什么“正确”的话，而是取决于孩子在互动中“接收到了”什么。

知、情、意是心理学描述心理活动的三个基本维度，这其实不是一个抽象的理论，而是每天都在我们生活中发生的心理过程，只是因为我们常常是无意识地去进行这个过程，在亲子互动中也很少会去细致地觉察和看见自己和孩子的“知、情、意”，但恰恰就是这些没有被觉察的部分在影响着我们的互动质量。

并且，这三者不是孤立的，而是像流动的齿轮和链条一样，彼此相连：认知影响情感，情感驱动行为，行为又反过来强化认知。

二、“知”：孩子怎么看自己

孩子的自我认知，是在互动中被“照”出来的。

孩子会不断地在亲子互动中形成关于自己的判断：“我是不是好的”“我值不值得被爱”“我有没有能力”。这些判断不是一次形成的，而是日积月累的互动信号沉淀下来的。

两种互动模式对比：

曹老师提醒大家一个容易被忽略的点：评价式互动不等于批评。表扬同样可以是评价式的——“你真聪明”和“你怎么这么笨”传递的是同一种信号：你的价值取决于你的表现。而描述式互动关注的是过程和努力，这样才能促进孩子形成成长型的自我认知。

（三）“情”：孩子体验到了什么

互动中的情绪温度，决定了孩子是靠近还是远离。

孩子在互动中体验到的情绪，比记住的话更持久。一个孩子可能记不住你说了什么，但一定记得住你让他产生了“什么感觉”。

曹老师特别强调了一条分界线：接纳情绪不等于认同行为。“我理解你现在很生气”不等于“你可以摔东西”。情绪永远可以被接纳，行为才需要被引导。先接住情绪，再处理行为——这也是第二场沙龙“先连接，再纠正”在情感层面的延续。

四、“意”：孩子选择怎么做

孩子的行动力，来自互动中积累的自主感和胜任感。

“意”不只是“意志力”，更是孩子在认知和情感基础上做出的行为选择。一个在互动中长期感到被控制的孩子，要么顺从（丧失自主），要么对抗（争夺控制权），很难发展出真正的内在动力。

滋养“意”的互动要素：

五、沙龙探讨：妈妈们在讨论中碰撞出了思想火花。

讲解之后，活动进入大家最期待的沙龙探讨环节。大象妈妈们分成两组，围绕真实经历展开深谈，智慧的思想火花在真诚的碰撞里渐渐生成。

智慧分享：

1.妈妈的认可，会转化为孩子开心的情绪，激活孩子积极的行动力，去面对和解决困难，积累属于自己的成功体验。

2.父母通过平等的交流和行为的陪伴，比如和孩子一起跳绳，帮助孩子形成“我也可以”的自我认知，言传身教就是一种很好的互动方式。

3.当我们足够共情孩子，和孩子同频，接纳和理解孩子的情绪，成为孩子的情绪容器，孩子的情绪被接住了，就会有力量去面对挑战。

4.当妈妈用心倾听孩子的表达，孩子会感受到被看见，感受到自己是有价值的。

5.对于刚上大学的孩子，当我们担心孩子照顾不好自己，孩子会感受到我们对他的不信任，也会不自觉地承接这份担心；而当我们转变一下，相信他可以独立，却发现，孩子的独立能力比我们想象的还要棒，不仅可以把房间整理得很干净，而且也变得更加自信勇敢，行动能力也增强了，他是真的能够将自己照顾得很好的。

6.在生活和学习上，多给孩子正向反馈，肯定孩子努力的成果，当孩子认可自己的价值，为自己感到骄傲的时候，更容易促进正向行为的形成。

7.不管孩子经历了什么，我们都可以在接纳和理解孩子的基础上，给到孩子一个积极的正向的解释，进而改善孩子的行为，从消极沮丧转变为积极乐观。

8.尽量避免用比较去确定孩子的价值，孩子很容易形成“你好，我不好”的不合理认知，而要打破这个认知，我们需要帮助孩子建立起“你好，我也好，所有人的好都是可以共存的，每个人都可以活出属于自己的价值”的积极信念。

9.教育孩子需要因材施教，帮助孩子在内在建立起稳定的多元价值评价体系，这样，就不容易被外界单一的评价标准（比如学习成绩、经济收入等等）所影响，进而活出属于自己的稳定性和幸福感。

10.妈妈的自我稳定是最核心最重要的，打破代际传递的焦虑也需要从改变自己开始，当自己足够稳定，才能够有能量和有能力照顾和影响家人。

11.觉察和看见自己的模式，需要慢下来，看见之后不是去批判自己，而是理解自己为什么这样，然后，试着用新的模式去替代旧的模式，就像萨提亚说的：觉察是改变的开始，体验让改变发生。

12.其实，我们对孩子过度的提醒就是一种对孩子的不信任和指责，孩子当然会有情绪。

13.父母拿孩子作比较，希望哥哥像妹妹一样优秀，哥哥反而会因为这种比较在行为上更退缩，其实孩子需要的不是父母的唠叨和责备，而是需要被理解、被看见、被尊重和被认可。

六、角色扮演 与 互动升级。

通过角色扮演，我们体验不同回应方式对孩子“知、情、意”的影响，练习“升级”自己的回应方式。

场景设定：孩子回家说：“今天体育课跑步我跑了最后一名，他们都笑我。”

第一轮：体验“关闭式回应”。

家长版回应（关闭式）：指责、讲道理、否定情绪、转移话题。

• “最后一名？你是不是没好好跑？”

• “这有什么好难过的，下次努力不就行了。”

• “别想了，快去写作业。”

  
  

  

  
  

第二轮：体验“开放式回应”。

同样的场景，家长换一种回应方式——共情、好奇、接纳情绪、有限选择。

家长版回应（开放式）：

·“跑了最后一名，你当时一定很难受吧。”（命名情绪）

·“你愿意跟我说说当时的情况吗？”（好奇邀请）

·“被同学笑，换谁都会不开心。”（接纳情绪）

·“你觉得下次我们可以怎么让自己跑得好一点，或者不那么在意？”（引导行动，给自主空间）

感受分享：

饰演孩子的妈妈有很明显的感受，当“妈妈”无法理解和共情自己的时候，自己的内心好像被堵住了，这种情况是很难静下心去写作业的，而是想要继续去让“妈妈”看见自己的需求和感受；而当“妈妈”能够理解自己，可以接住自己的情绪，“孩子”就会更愿意去表达，表达出来之后，内心就会舒服很多，这个时候，就算“妈妈”没有要求，孩子也会自然地去做好自己要做的事情。

同样一个孩子，同样一件事，不同的回应方式，养出的是两个不同的孩子。不是孩子不好沟通，是我们还没学会怎么接住他。先接住情绪，再引导行为；先让孩子感到安全，孩子才有力量面对困难。

七、行动承诺。

在活动的最后一个环节，曹老师邀请每位妈妈写下一个“本周可执行的小改变”。妈妈们纷纷写下自己的行动承诺，并在彼此的分享中感受到了支持和力量：

• 从今天开始，每天至少和孩子进行一次描述性互动，避免评价式互动。

• 和孩子交流时，放下手机，停下工作，全神贯注听他说。

• 和女儿拥抱时，尽量不敷衍，更自然。

• 少唠叨，多认可孩子。

• 每天至少用一次服务的行动让家人感受到温暖。

• 每天练习一次看见自己，认可自己，给自己鼓掌。

• 当情绪来了的时候，停三秒，深呼吸，先稳定住自己，保持觉察。

…………

最后，本次活动在温暖的氛围中圆满结束

【诚挚邀请】

枫桥经验告诉我们：最好的支持，往往来自群众身边；最暖的化解，常常发生在日常陪伴里。我们“大象妈妈”也是这样一股力量——用懂一点心理学的妈妈，带动更多妈妈；用走过成长路的妈妈，陪伴还在困惑中的妈妈。很多妈妈不是不愿成长，只是还不知道有这样的支持。

诚挚邀请有育儿、家庭关系或自我成长困惑的家长自愿参加我们后续的沙龙活动。我们的初心是希望懂心理学的妈妈带动其他妈妈，让心理支持从身边开始，让困惑在我们的沙龙交流中化解，让成长从不知道到知道，从一个人到一群人。

感谢每一位大象妈妈的用心与陪伴

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如有需要，请联系曹老师：

本协会服务咨询电话：0575-88061730（非诚勿扰）

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